Truyện vui

[chipchipzzz]

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

[daihc]

Một bà mẹ đánh thức con trai:
- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!
- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.
- Dậy đi nào! Con không nên làm như trẻ con...
- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...
- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!

[chipchipzzz]

Vợ vào trong bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi...
- Anh làm gì thế?

Chồng trả lời:
- Anh đang đuổi ruồi.
- Anh có đập được con nào không?
- Có, 3 con đực và 2 con cái.

Vợ ngạc nhiên:
- Anh làm thế nào mà phân biệt được ruồi đực với ruồi cái?
- Bởi vì có 3 con nằm trên lon bia và 2 con trên máy điện thoại.

[longho]

Phát hiện mới !

Trong giờ sinh vật cô giáo giảng : "con người tiến hoá từ loài vượn ...."
một học sinh giơ tay phát biểu:" Thưa cô ! chỉ đàn ông thôi còn đàn bà em nghĩ không phải đâu....theo em đàn bà tiến hoá giống chim cánh cụt...."
cô giáo : tại sao????
học sinh : em coi quang cáo trong TV thấy họ nói về cái gì đó có cánh. Em hỏi bố, bố bảo chỉ bàn bà mới có cánh
vậy kết luận của em hoàn toàn chính xác bởi vì đàn bà có cánh nhưng cũng hong bay được....
cô giáo: "đố mấy bạn biết cô giáo sẽ trả lời sao"???? :P :D

longho

[Đại Bàng]

1 nhóm cướp chuyên nghiệp phát hiện 1 nhà băng vừa nhập 1 xe để cất vào tầng hầm két sắt của ngân hàng.
Một đêm bọn chúng tổ chức đột nhập vào và thấy tầng hầm trống không, bên trong két chỉ còn lại mấy ly sữa. Buồn chán, bọn chúng quyết định rút lui, và để cho bõ công sức , chúng uống sạch các ly sữa và về.
Sáng hôm sau đọc báo: "Tối qua, kẻ gian đã đột nhập vào ngân hàng tinh trùng của Thành phố và lấy đi tất cả ...."

[Đại Bàng]

Có bà giám đốc trẻ nọ, sáng sớm hôm đó phảI đi công tác nước ngoài. Ra đến cổng công ty thì bị ông bảo vệ ngăn lạI, không cho đi vớI lí do:

- Tối qua tôi nằm mơ thấy chuyến bay bị rớt, bà giám đốc ko nên đi công tác hôm nay.
- Bà giám đốc vẫn cứ đi. Dọc đường bị kẹt xe, quá giờ bay mà vẫn chưa đến sân bay được. Đang ngồI trong xe nghe radio thì có tin chuyến bay bà sắp đi vừa mớI rớt sau 15 phút cất cánh..

Bà giám đốc cho tài xế quay về và… quyết định cho bác bảo vệ nọ nghỉ việc. HỏI tạI sao bà ta làm vậy???

[Đại Bàng]

Ngoại Tình
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: “Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa”.

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

[Đại Bàng]

Cuộc đời người đàn ông tựa như đoàn xe lửa trên đường ray…

- Ở tuổi 20, họ muốn đỗ ở mỗi ga.

- Sang tuổi 30, họ chỉ có thể đỗ ở một ga.

- Đến tuổi 40, họ muốn đỗ nhưng họ không được phép đỗ(ở ga khác)

- Qua tuổi 50, họ muốn đỗ nhưng khó lòng đỗ được

- Qua tuổi 60, ngay đến khởi động họ cũng khó khăn thì làm sao có thể đỗ được đây

[Đại Bàng]

Trong phòng tắm hơi nam, mọi người đang thả hồn thưởng thức sự dễ chịu.Bỗng có tiếng chuông ĐTDD làm ai cũng bực mình khó chịu. Mãi 1 lúc sau:
-Allo, ai đo’
-Em đây anh yêu
-A`, emmmm đó hả??????
-Anh ơiiiiiiiiiii, ở ngoài mấy cái shop Nguyễn Trãi bán đồ đẹp wa’, giá khoảng 1.000.000-1.200.000 1 bộ thôi, em tính mua 2 bộ được ko???
-Mua 7 bộ đi em, mỗi ngày mặc 1 bộ.
-Anh ơiiiiiiiii
-Cái gì nữa!
-Chiếc xe Avenis em chạy hết model rồi, mà còn bị trầy nữa, em thấy ở Đường Ly’ Tự Trọng bán xe HonDa@ gia’ 7.800 USD , em ti’nh đổi được ko???
-Đổi làm gì cho rắc rối hả em, mua di.
-Anh ơiiii
-Lại còn gì nữa đây?
-Màu trắng coi sang trọng, màu xanh quyến rũ, màu vàng quý phái, em ko biết lựa màu nào?
-Mua luôn cả 3 ma`u.
-Oh, anh chìu em wa’
-Nhưng anh ơi, tiền mình đâu co’, hay em chạy ra Techcombank Tân Bình vay tiêu dùng nha, rồi anh trả sau nhé
-Đúng rồi
-Chut….chut….chut…. em yêu anh nhiều lắm. Em đi nha
-Bye em! Đồ khỉ ĐTDD của thằng cha nào bỏ tùm lum ở đây ko biết !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Đại Bàng]

Có một đôi trai gái yêu nhau vô cùng nhưng trớ trêu thay chàng trai bỗng nhiễm phải một căn bệnh chết người không thể chữa trị. Đến một ngày chàng trai cảm thấy không còn có thể chống chọi lại với căn bệnh quái ác đó nữa, nằm trên giường bệnh, chàng mới nói với nàng rằng:
- Em yêu, từ khi yêu nhau đến giờ chưa khi nào anh một lần được chiêm ngưỡng cơ thể của em. Giờ đây thời gian còn lại của anh không nhiều, lần cuối cùng em có thể cho anh được thoả ước nguyện một lần không?
Nàng rất ngượng ngùng nhưng nghĩ rằng đây là lần cuối cùng nàng còn được làm cho người yêu của mình cảm thấy vui nên cuối cùng nàng cũng đồng ý. Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, nàng xoay người từ từ trút bỏ hết xiêm y trên người, để lộ ra trên thân hình nàng là những đường cong tuyệt mỹ. Chàng trai khi được chiêm ngưỡng thân thể tuyệt mỹ của người yêu như có phép màu chàng bỗng khỏi hẳn bệnh. Sau đó hai người cưới nhau và sống với nhau rất hạnh phúc. Chuyện này về sau còn được mọi người nhắc đến như một huyền thoại sống về một tình yêu bất diệt vượt qua mọi bệnh tật.
Khi đó ở làng bên có một ông lão đã già lắm rồi. Một hôm ông lão cảm thấy khó ở và gọi bà lão đến bên giường mình:
- Bà nó ạ, hôm nay tôi thấy trong người khó ở quá. Tôi không chắc mình sẽ qua được đêm nay!
Bà lão nghe vậy buồn quá nhưng rồi sực nhớ đến câu chuyện của đôi tình nhân trẻ kia, bà liền bảo ông lão:
- Ông quay mặt vào tường đi, khi nào tôi bảo được thì ông mới được quay ra nhé!
Không biết vợ định làm gì nhưng dù rất mệt ông cũng chiều vợ cố gắng trở mình quay mặt vào trong tường. Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, bà lão xoay người trút bỏ hết xiêm y trên người. Xong bà bảo chồng:
- Được rồi đó ông quay lại đi!
Ông lão từ từ quay người lại và "Ối!" lên một tiếng, ông trút hơi thở cuối cùng

[Đại Bàng]

Tại một buổi thảo luận về khoa học giữa 3 nước Anh, Mỹ và Việt Nam.
Các nhà khoa học Nga:
- Khoa học nước tôi đã phát triển cho phép chế tạo những con tàu vũ trụ có thể đi sát bề mặt sao Hoả để thu thập mẫu khoáng chất.
Ngay lập tức các nhà khoa học khác liền nhao nhao phản đối:
- Vô lý!
Các nhà khoa học Nga:
- Tất nhiên là chúng tôi vẫn có sai số khoảng 20 phân.
Đến lượt các nhà khoa học Mỹ:
- Công nghệ tiên tiến của nước tôi đã cho phép chế tạo được những tàu ngầm có thể đi sát lòng vực Mariana (nơi sâu nhất thế giới) để nghiên cứu cuộc sống sinh vật dưới đó.
Ngay lập tức các nhà khoa học Mỹ cũng liền bị phản đối:
- Vô lý quá!
Các nhà khoa học Mỹ:
- Tất nhiên chúng tôi cũng có sai số khoảng 20 phân!
Đến lượt các nhà khoa học Việt Nam giới thiệu về khoa học công nghệ nước mình:
- Khoa học nước tôi không phát triển mạnh về mặt cơ học như nước các bạn mà chúng tôi đẩy mạnh nghiên cứu về mặt sinh học. Chúng tôi đã phát minh ra một phương pháp sinh sản mới, đó là phương pháp đẻ bằng rốn.
Gần như cùng một lúc các nhà khoa học của cả hai nước Anh và Mỹ cùng đập bàn đứng dậy:
- Vô lý quá mức, các anh tưởng chúng tôi không nghiên cứu về sinh học thì không biết gì sao? Rốn là cơ quan không co giãn, không có hóc môn và gắn liền với ruột thì làm sao đẻ được.
Các nhà khoa học VN mỉm cười:
- Tất nhiên là chúng tôi vẫn còn sai số, khoảng 20 phân!

[Đại Bàng]

Mới nghĩ đến đã rùng mình.
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

[Đại Bàng]

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

[Đại Bàng]

NHỮNG BÀI TẬP LÀM VĂN DỰNG TÓC GÁY

Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đã gặp trong quá trình dạy học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..." và đã áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em".

Còn đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em": "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'". (Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất).

Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được).

Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian", có em đã viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh.

Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...".

Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại".

Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lý thú. Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để chúng ta đã và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy.

[Đại Bàng]

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được ?
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
- !!!

[Đại Bàng]

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :
- Các anh làm gì ở trên đó thế ?
Các bệnh nhân đồng thanh nói :
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.
Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.
Thằng tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.
Ðến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói : "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

[Đại Bàng]

Cô giáo đang giảng bài bỗng Tèo giơ tay hỏi:
- Thưa cô, trẻ con có đẻ được không ạ?
Cô giáo trả lời Tèo:
- Em hỏi lạ vậy, trẻ con sao đẻ được!
Tèo liền quay sang bạn gái ngồi bên cạnh nói:
- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo!

[Đại Bàng]

Có một anh sinh viên đi thi vấn đáp. Thầy giáo (được mệnh danh là Dũng sĩ diệt...sinh viên) hỏi cái gì cũng không biết. Chán ngán vô cùng cho cái phong trào học tập, cuối cùng ông thầy cho anh sinh viên một cơ hội:

- Nếu cậu nói được đúng cho tôi trong phòng thi này có mấy cái bóng đèn thì tôi cho cậu qua.
Anh sinh viên soi khắp phòng rồi trả lời như đinh đóng cột:
- Thưa thầy có 4 cái
Thầy mỉm cười...nhân hậu:
- Sai rồi, có 5 cái
- Thưa thầy chỉ có 4 cái thôi ạ - Anh sinh viên phản đối
- Đấy là cậu chưa tính đến cái bóng đèn ở trong túi của tôi - Thầy giáo từ từ rút trong túi ra một cái bóng đèn.

Đến lần thi lại lần sau, anh sinh viên vẫn giữ vững chí khí, quyết tâm không khai một câu nào trước các câu hỏi hết sức cơ bản của thầy. Cuối cùng thầy lại cho anh sinh viên một cơ hội:

- Nếu cậu nói được đúng cho tôi trong phòng thi này có mấy cái bóng đèn thì tôi cho cậu qua.
Anh sinh viên trả lời ngay:
- Thưa thầy có 5 cái
Thầy cười rất tươi:
- Sai rồi, lần này tôi không mang theo bóng đèn trong túi.
- Thưa thầy nhưng em có mang theo ạ - Anh sinh viên từ từ rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.

[Đại Bàng]

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.
Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Ðây là một cái cây).
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree".
Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Ðây là một hòn đá).
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock".
Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Ðang cưỡi xe đạp).
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ.
Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?
Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".

[langthang]

Cô bé quàng khăn đỏ đi vào rừng bỗng thấy con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào con sói và hét :

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Con sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầm bầm vài tiếng rồi bỏ chạy

Cô bé đi tiếp, lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây. Cô bé lại chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Con sói nhảy ra khỏi gốc cây, rồi bỏ chạy trong tức tối

Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng đi tiếp, nhưng chỉ một lát lại thấy con sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sự bất quá tam, lần này thì con sói nhảy ra giận dữ, nó rít lên:

- Vừa phải thôi nghen, có để yên cho tui đi toilet không ?

[langthang]

Từ từ thưởng thức nghen bà con
Sống Nhờ, BằngPhẳng và Dơ có tính ... làm biếng chuyên nghiệp nên chẳng bao giờ chịu đi bộ. Một hôm đẹp trời bị Cù kéo ra đường đi bộ để tập thể dục. Cả 3 đểu hớn hở vì được ... đi bộ nên thấy cái gì cũng nhìn. Sau khi đi vài vòng thì 3 người tụm lại nói nho nhỏ gì với nhau rồi Dơ chạy tới khìu Cù hỏi:

- Sao ở khu này chổ nào cũng có người ... coi bói hết vậy ???

- Hả !!! Cù có thấy gì đâu !!!

- Kia kìa, cái ngã tư nào cũng đều có quảng cáo coi chỉ tay hết kìa ... BằngPhẳng vừa chỉ vừa nói.

- Ủa ... mà chổ nào chứ Cù đâu có thấy đâu !!!

- Trờiiiiiiiiiiiiiii !!! Trên cây cột ... đèn kìa Cù, đó ... đó ... cái bàn tay bây giờ nó đổi qua màu ... xanh rồi đó. Dơ vừa chỉ, vừa ... nhảy và vừa nói.

- Trờiiiiiiiiiiiiiii !!! Băng qua đường lẹ lên, cẩn thận coi chừng ... đụng nhầm xe của người ta !!!

[langthang]

) Anh chàng đẹp trai:
Trong một nhà hàng có một anh chàng đẹp trai, ăn mặt bảnh bao ngồi chổm chệ bên cạnh một chiếc bàn. Bổng dưng có một anh chàng khác từ từ đi đến gần và hỏi: Anh... anh... anh, cho hỏi ...! Mấy... mấy... mấy giờ rồi?

Anh chàng đẹp trai ấy vẫn thản nhiên ngồi im lặng không trả lời gì cả, anh chàng kia cảm thấy ngại quá và bỏ đị Một cô gái ngồi bàn kế bên, cảm thấy bất bình đi đến cạnh anh chàng đẹp trai và nói.

Cô gái nói: Tôi nhìn thấy anh ăn mặt lịch sự như vậy, cứ ngỡ anh là một người rất là đàng hoàng và biết cách cư xữ. Không ngờ anh lại khinh người quá đi ...! Người ta hỏi giờ mà anh không thèm trả lời gì cả. Anh mới là một kẻ đáng cho người đời xem thường đó ...!

Anh chàng đẹp trai từ từ trả lời: Tôi... tôi... tôi, mà... mà... mà... trả lờị Nó... nó... nó, tưởng... tưởng... tưởng tui nhái. Nó... nó... nó... đánh... đánh... đánh, tôi sao

[Đại Bàng]

Một người đàn ông có bồ. Buổi sáng nọ, cô bồ báo tin là cô bồ đã bị "dính".Người đàn ông không muốn vợ nghi ngờ gì nên đưa cô bồ một món tiền lớn để cô sang Italia mộ thời gian dài. trước khi lên đường cô hỏi
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con
- Rất đơn giản- Người đàn ông trả lời- Khi nào em sinh con hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau người đàn ông ngã lăn quay ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. bà vợ giải thích với bác sĩ rằng vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khụyu xuống, rồi bà đọc những chữ ghi trên đó:Spaghetti,Spaghetti,Spaghetti,Spaghetti, 2 có thịt viên và hai không co thịt viên

[amita]

Một chàng vừa trở về phòng trọ sau cuộc hẹn với người đẹp, bạn bè hỏi han:
- Sao rồi, thành công mỹ mãn chứ?
- Ừa, nhưng thành công một nửa hà.
- là sao?
- Thì... tao tới mà nàng không tới. ;-(

[langthang]

Trong một nhà hàng có một anh chàng đẹp trai, ăn mặt bảnh bao ngồi chổm chệ bên cạnh một chiếc bàn. Bổng dưng có một anh chàng khác từ từ đi đến gần và hỏi: Anh... anh... anh, cho hỏi ...! Mấy... mấy... mấy giờ rồi?

Anh chàng đẹp trai ấy vẫn thản nhiên ngồi im lặng không trả lời gì cả, anh chàng kia cảm thấy ngại quá và bỏ đị Một cô gái ngồi bàn kế bên, cảm thấy bất bình đi đến cạnh anh chàng đẹp trai và nói.

Cô gái nói: Tôi nhìn thấy anh ăn mặt lịch sự như vậy, cứ ngỡ anh là một người rất là đàng hoàng và biết cách cư xữ. Không ngờ anh lại khinh người quá đi ...! Người ta hỏi giờ mà anh không thèm trả lời gì cả. Anh mới là một kẻ đáng cho người đời xem thường đó ...!

Anh chàng đẹp trai từ từ trả lời: Tôi... tôi... tôi, mà... mà... mà... trả lờị Nó... nó... nó, tưởng... tưởng... tưởng tui nhái. Nó... nó... nó... đánh... đánh... đánh, tôi sao ?

[chipchipzzz]

Bà chủ nhà gọi điện cho anh thợ sửa chữa dặn :

- Ngày mai tôi có việc vắng nhà anh đến sửa dùm cái máy rửa chén bị hư. Chìa khóa tôi để ở dưới tấm thảm chùi chân. Có hai việc cần lưu ý anh : thứ nhất con chó Bin trông rất hung tợn nhưng nó không làm gì anh đâu, cứ làm việc của mình; thứ hai chớ có bao giờ nói chuyện với con két nhà tôi, mặc nó la lối gì cũng kệ. Tôi đặc biệt lưu ý anh điều này đấy. Hóa đơn sửa chữa cứ để lại trên bàn bếp cho tôi. Tôi sẽ đến thanh toán sau.

Ðúng hẹn anh thợ đến, lấy chìa khóa và vào nhà. Trông con chó thật khủng khiếp. Nó to như một con bê, răng nanh nhe ra, mõm đỏ chót như máu. Tuy nhiên y lời bà chủ nhà, nó nằm im chẳng ngó ngàng gì đến anh. Anh ta bắt đầu làm việc. Con két cứ lải nhải luôn miệng, thỉnh thoảng lại kêu toáng lên điếc cả tai. Ðược một lát, bực mình quá quên mất lời bà chủ dặn anh ta quát:

- Con két chết giẫm kia, mi có im mồm cho ta làm việc không? Ta vặt lông cho bây giờ.

Con két nhìn anh ta giận dữ và quát :

- Bin, xơi tái hắn đi!

(sưu tầm)

[Đại Bàng]

Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về nhà đưa vợ mình đi làm".

[Đại Bàng]

Trong một giờ học ở lớp 3. Cu Tí viết một lá thư gửi cho bạn gái ngồi cạnh mình:
- Hồng ơi, bữa nay trời đẹp quá, lát nữa tan học hai đúa mình ra công viên dạo mát rồi"chụt..chụt " nghe.
Bạn gái nhận thư đọc xong liền liếc nhìn cu Tí với một ánh mắt khinh bỉ, sau đó vài phút cu Tí nhận được hồi âm:
-Nếu chỉ có thế thôi thì xuống lóp 1 mà học đi nhóc ạ .

[pink_ployd]

Cu Tí nói với bạn trai của chị mình:
- Khi nãy em bắt gặp anh ôm hun chị em rồi.....
Anh kia ngắt lời :
- Suỵt, khẽ thôi, anh cho cu Tí 10 ngàn ăn kẹo
- Dạ, cảm ơn anh, nhưng trả lại anh 5 ngàn.
- Sao vậy hả????
- Vì mấy anh hôm trước chỉ cho em có năm ngàn thôi....

[langthang]

cô giáo giảng bài về sinh vật học cho học trò:

- Ðể đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng .

Bé Tuffy thắc mắc:

- Thưa cô, loài gà, loài chim lại không có răng, thì làm thế nào để biết ạ ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao !

[Đại Bàng]

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
Hay là mình đổi thử đi?
OK, why not.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau
Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
còn ngôi mộ còn lại ghi
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ

[hailua]

Chào bác !
Có Kiều nhà không bác?
Nó đang ở trong phòng .
Bác có cô con gái dễ thương quá.
Thôi con vào phòng kiều đây.
Ừ.
Ôi Kiều sao em ngồi đây có một mình vậy, Em hôm nay đẹp qúa!
Có đôi mắt bồ câu nè. Cho anh thương miếng ha?
A....không nói là em đồng ý rồi."chụt.."
Có mũi gáo dừa nè."chụt..."
Có môi trái tim nè."chụt..."
Thương anh miếng nào.... anh thương trả nè "chụt...".thương miếng nữa coi"chụt...".A...ha lam thinh hả lại đồng ý rồi "chụt..."
Hôm nay anh gặp em bữa cuối, chuyện hôm nay em đừng nói cho má em biết nhá.Thương em lần nữa nào "chụt..."

Chào bác con về
Về rồi hả cháu ,con gái bác mới.... hai tuổi mà sắp biết đi rồi.Còn cháu mai đi học mẫu giáo rồi hả
DẠ!!!!!

[nghesyvodanh]

Là ai ?
Hai bố con ngồi xem đá bóng. Bố tỏ ra hiểu biết giải thích :
- Con ạ, thủ có nghĩa là đầu, bởi vậy người cầm quả bóng đi đầu hàng kia là thủ môn.
- Thế còn người đi cuối cùng ? - Cậu con hỏi
Ông bố có vẻ bí nhưng nói bừa:
- ờ chắc người đó là hậu môn.


Gọi bằng cụ
- ở gần nhà tớ có một người mà ngay cả các siêu cầu thủ cũng phải gọi bằng cụ.
- Ông ấy đá bóng giỏi vậy ư ?
- Không, ông ấy đá thì không giỏi, nhưng năm nay ông ấy 90 tuổi rồi mà.


Vào, không vào!
Một anh chàng lần đầu tiên đến nhà bạn gái, nhưng tính nhút nhát cứ đứng ở cửa không dám vào. Gặp buổi ông bố đang ngồi xem đá bóng, đương lúc trận đấu căng thẳng, ông bố hét to :
- Vào ! Vào !
Anh chàng cười thầm : ''Có thế chứ, chắc ông cụ mời mình vào nhà''. Nhưng lúc ấy trên ti vi trận đấu diễn ra ác liệt hơn. Bóng sút vào, nhưng thủ môn nhanh tay đẩy được bóng ra. Ông bố lại hét to : - Không vào !
Anh chàng giật mình vội quay gót ra. Lòng tự ái dâng cao độ, anh quyết định bỏ về, miệng lẩm bẩm : ''Thật xúi quẩy, gặp phải ông già tính cách thất thường''.
Vũ Công Thành


Nên khen
- Báo đăng hồi âm vụ việc rồi đây này. Sở Giáo dục - Đào tạo tỉnh Quảng Ngãi đã có quyết định về việc xử lý kỷ luật bốn cán bộ công chức vi phạm quy chế thi học sinh giỏi cấp tỉnh bậc tiểu học tại huyện Minh Long. Vì muốn huyện nhà có thành tích mà bốn người coi thi đã tự ý xé niêm phong để sửa chữa và làm thêm một số bài thi. Theo cậu, họ bị kỷ luật có xứng đáng không ?
- Theo tớ thì nên khen chứ không nên kỷ luật họ. Thứ nhất, động cơ của bốn vị này rất ''vô tư, trong sáng'', đó là vì thành tích chung của huyện, chứ không vì riêng cá nhân họ. Thứ hai, họ rất ''thật thà''. Xé niêm phong tự chữa và viết thêm vào nên mới dễ bị phát hiện, chứ họ mà gian dối có bài bản, cho học sinh tự chép sạch sẽ ngay ngắn vào, thì có giời mà biết.


Vô cùng kinh ngạc
- Nếu cứ theo nếp nghĩ truyền thống và không biết dừng lại đúng lúc thì hôm nay ở trên lớp, tôi đã mắc phải một sai lầm không thể tha thứ nổi.
- Có chuyện gì nghiêm trọng vậy anh ?
- Một cậu học sinh, có chị gái cưới, xin phép nghỉ học. Tôi đã theo dõi và ghi trong sổ, cậu ta chỉ có một chị gái và đây là lần thứ sáu cậu ta xin nghỉ học vì lý do như vậy. Tôi định hôm nay sẽ nói rõ trước lớp về sự gian dối của cậu ta để răn đe các học sinh khác. Nhưng khi tôi bắt đầu nói thì cậu ta đứng dậy khẩn thiết yêu cầu tôi dừng lại, tìm hiểu rồi nói sau cũng được.
- Và anh đã dừng lại?
- Đúng vậy. Và kết quả đã làm tôi vô cùng kinh ngạc về thời buổi kinh tế thị trường. Đúng là chị cậu ta đã sáu lần lấy chồng, trong đó có ba lần lấy ta, ba lần lấy tây và cả sáu lần đều có hôn thú, cưới xin đàng hoàng.
Nguyễn Ma Lôi

Đi săn
Nghỉ hè, Jim được bố mẹ cho đến trang trại của bác chơi. Hôm đầu, bác cậu dẫn đi xem mọi thứ : những chú gà con, đàn bò sữa, vụ thu hoạch. Sau ba hôm, Jim thấy chán. Dường như chẳng có gì cậu có thể vui chơi được. Một sáng, bác đưa cho cậu khẩu súng, một chút lương thực và một chú chó, bảo hãy tự đi săn. Sau vài giờ, cậu quay về, trông rất háo hức :
- Cháu thấy thế nào ?
- Thật tuyệt ạ !
- Sao cháu về sớm vậy ?
- Vâng, bác còn con chó nào không ạ ?
- !!!


Trước khi tự vẫn
Một thương gia đang bị thua lỗ. Ông ta vay tất thảy, dồn hết mọi thứ có vào việc kinh doanh. Tình hình xấu đến nỗi ông quyết định tự tử, nhưng trước đó ông đi gặp cha xứ. Vị cha xứ đó cho ông lời khuyên ''Con hãy lái xe đến bờ biển, ngồi trên một chiếc ghế, đặt quyển Kinh Thánh lên đùi và mở nó ra, để tự gió lật đến trang nào thì con hãy đọc những dòng đầu tiên trên trang đó. Con sẽ biết mình phải làm gì''.
Một năm sau, người này quay lại đây gặp vị cha xứ hôm nào. Ông ta đi cùng vợ và con gái. Trông cách họ ăn mặc đã thấy họ khá giả như thế nào.
- Con đấy ư ? Con có làm theo lời ta dặn không ? - Cha xứ hỏi.
- Có, thưa cha.
- Con có lái xe đến bờ biển chứ ?
- Vâng.
- Con có ngồi trên ghế gần bờ biển không ?
- Có.
- Con cũng đặt quyển Kinh Thánh lên lòng và để gió lật trang chứ ?
- Vâng.
- Thế con có đọc dòng đầu tiên không ?
- Có ạ.
- Dòng đó viết gì ?
- Chương 11.
Cua@


Sinh viên ngoại truyện
Chỉ tại cạo râu

Phòng trọ của bọn tôi có bốn người. Trong đó có ''Hoàng'' - là một ''tín đồ sùng tín''. Có thể nói hắn là học trò rất ngoan của thầy bói. Tuy là sinh viên năm thứ ba, nhưng hắn quan tâm nhất là những chuyện trước kỳ thi học kỳ. Vào những ngày này hắn đâm ra kiêng đủ thứ, nào là chuối (sợ trượt), trứng vịt lộn, xôi lạc (lộn đề, lạc đề)... Đầu tóc, râu ria dù dài nhưng cứ đến kỳ thi, y như là ''một vườn cỏ mọc um tùm'', kiên quyết không cắt. Trong phòng nêu ý kiến thì bảo : ''Thế thi lại chúng mày thi hộ tao''. Cả bọn trong phòng rất bực vì ''tín đồ'' này. Bọn tôi quyết định chọc Hoàng một trận cho nó bớt mê tín bằng cách để Hoàng ngủ thật say, sau đó bọn tôi cầm dao cạo sạch bộ ria mép bờm xờm của Hoàng. Xong xuôi, bọn tôi lên giường ngủ. Đến sáng hôm sau thi vấn đáp môn Luật hiến pháp, Hoàng dậy sớm đi rửa mặt chợt phát hiện ra bộ ria thân yêu bị mất. Hoàng tức điên, ngồi chửi đổng, nhưng chịu chẳng biết ai bày trò. Cuối cùng Hoàng cũng đi thi. Không hiểu trời xui đất khiến thế nào mà lúc Hoàng vào phòng thi, thầy giáo khen râu ria được cạo sạch sẽ, nhưng vì không trả lời được bài nên Hoàng ăn con bốn, phải thi lại. Về phòng mặt Hoàng như bừng lên đùng đùng cầm sách vở quần áo bỏ đi, làm cho bọn tôi lo lắng. Được ba hôm Hoàng quay về và từ đó cậu ta chăm học hơn nhưng cũng không quên than ''Cái bộ râu chết tiệt''.

Vị thuốc tình yêu

Phòng tôi bốn người, chỉ duy nhất Minh có người yêu nên được cả bọn ưu ái thành ra Minh hay ti toe, làm ra vẻ ''người lớn'', cứ anh anh em em suốt ngày. Có hôm vừa tới lớp cái Thanh - người yêu Minh hỏi Minh sao không đi học. Tôi cười và bịa là Minh ốm (thực ra cậu ta đang ngủ). Sáng hôm sau không hiểu vì sao Minh ốm thật, đầu tự nhiên nóng ran. Chiều hôm đó Thanh đến thăm mua cho Minh đủ thứ, nào là sữa Vinamilk, cam, và cả thuốc nữa. Lúc về còn dặn Minh phải uống thuốc đều đặn sau bữa ăn. Minh vâng lời ''rất ngoan''. Đúng hai ngày sau Minh hết ốm. Minh bảo tôi : ''Mày thấy thuốc tình yêu hiệu nghiệm không ? Công dụng thật !''. Tôi tò mò mở hộp thuốc ra xem, còn đúng ba viên. Nhưng hơi lạ là thuốc chữa bệnh cảm cúm sao lại có tên Môlitilum - M (thuốc tiêu hóa giúp dạ dày). Tôi gọi Minh lại xem, hắn trố mắt vì hắn đã xài đến 4-5 viên. Thì ra Thanh lấy nhầm thuốc, Minh đau đầu lại uống thuốc chữa bệnh dạ dày. Hèn chi Minh toàn kêu đói mỗi lần ăn xong. Thế mà lúc Thanh hỏi, hắn vẫn gật gù : ''Thuốc em hiệu nghiệm lắm''.

[nghesyvodanh]

Hay thật

Hết giấy viết, Sành Điệu vừa tới quầy bách hóa thì trời đổ mưa. Khách vắng teo, cô bán hàng thấy chàng thư sinh, liền đon đả : ''Anh mua gì cho em đi, mua khăn tắm ngoại nhé?''
- Tôi chỉ dùng khăn mặt.
- Hay anh mua bột giặt đa năng loại mới nhất.
- Dành cho bạn tôi mua.
- Chắc anh ưa dùng đồ xịn, thứ này xài thì hết sảy : xà bông tiệt trùng 100%.
Sành Điệu sung sướng gật đầu. Chàng nghĩ thầm : ''Từ nay ta hết khổ vì nước. Chỉ cần một lần là tiệt trùng 100%. Vậy còn tắm nữa để giết ai?''.

Cưa cẩm

Sành Điệu thoáng thấy cô gái trông dễ thương, tiến lại gần hỏi : ''Em thi sư phạm khối nào ?''
- Em thi khối C.
- Thế thì chúng mình cùng thi một khối. Em có nguyện vọng vào ngoại ngữ không ?
- Em cũng thích ngoại ngữ nhưng...
- Còn đắn đo gì. Nếu được vào học thì sau này anh có phận nhờ, em sẽ là gia sư cho anh.
- Rất tiếc, em chỉ có nguyện vọng vào Sư phạm ... mẫu giáo.

Gặp lại bạn cũ

A : - Dạo ấy tao về quê ngay, lương thì xoàng thôi, nhưng việc thì ổn. Còn mày, công việc bám trụ đến đâu rồi?
B: - Vẫn mai phục.
A: - Nhưng sống bằng cách nào?
B: - Sống bằng ngòi bút.
A: - Thời kinh tế thị trường mà sống bằng ngòi bút thì giỏi thật. Nhưng mày viết văn hay làm thơ?
B: - Ghi sổ nợ và ghi đề cho ''u''.
Ngô Thu Nga
(17 Quán Thánh, Hà Nội)

Vô sờ tư

Một SV nọ nói chuyện với một chàng thuộc giới Sành Điệu (SĐ):
SV : Tửu lượng của cậu dạo này khá nhỉ ?
SĐ : Nhằm nhò gì ba cái lẻ tẻ, chuyện vặt bông hoa nhỏ ấy mà...
SV: Nhưng phải công nhận cậu khá thật!
SĐ: Chuyện nhỏ ! Đằng này cứ phải ba say chưa chai...
SV : Ghê thế cơ à ?
SĐ : Chứ sao nữa! Thôi ta tiếp tục hành trình Olympia đi. Chúng ta cứ phải vô sờ tư đi, hả! Muỗi đốt cột điện ấy mà...

Cái làm mát

Hai Sành Điệu nói chuyện với nhau :
SĐ1: Ê này, cho tớ mượn cái làm mát làm sướng một tí !
SĐ2: à, nó ở trên cái để ngồi, bên trái của cái để quần áo...
SĐ1: Ơ, không có, vì cái mắt của mình không thấy...
SĐ2: Vậy thì chắc chắn nó ở trên hoặc dưới cái để nằm...
SĐ1: Thanh Văn kiu cậu !
Đăng Sơn (Lạng Sơn)


9 nguyên tắc

Trong phòng thi giám thị hỏi SV đang có hành vi lấm lét:
Giám thị : Cậu làm gì ?
SV : Thưa thầy ! Em đang thực hiện nguyên tắc thứ 7 trong 9 nguyên tắc Quản trị kinh doanh ạ!
Giám thị : ?!
Bùi Thị Thanh Huyền
(Lớp 33G, Trường Cao đẳng Quản trị Kinh doanh, Như Quỳnh, Văn Lâm, Hưng Yên)

Chơi xỏ

Trong KTX sinh viên,Tuấn có ý định chơi xỏ anh bạn Hưng ở phòng bên. Một hôm bạn gái Hưng đến chơi, Tuấn chạy sang:
- Hưng ơi, cho mình xin lại lọ D.E.P.
Chẳng phải tay vừa, Hưng thản nhiên đáp :
- Minh đã khỏi và vứt thuốc đi rồi! Hết giai đoạn I mà cậu vẫn chưa hết ghẻ cơ à ?
Tuấn : ... (chạy mất)!
Nam To

Nhạy cảm với âm nhạc

(Trong giờ học : Động vật không xương)
Cô giáo : Em có thể cho cô biết đặc điểm ''tìm bạn đời'' và hình thức sinh sản chung của ngành thân mềm.
Sinh viên (hát lên) : ''Con trai, con trai thích đổi thay, con trai yêu ai chỉ vài ngày để rồi sau đó nói chia tay''.
Cô giáo và cả lớp : Bò ra cười.
(Con trai thuộc ngành động vật thân mềm. Cậu SV này “quá” hiểu bài và nhạy cảm với âm nhạc).
Nguyễn Hồng Liên
(Lớp K27A khoa Sinh - KTNN, Trường ĐH SPHNII, Xuân Hòa, Mê Linh, Vĩnh Phúc)

cẩm nang ''nhận dạng'' Sinh viên

Nam SV
- Năm I: Mặt búng ra sữa. Đi đứng nghiêm trang. Tóc tai gọn gàng. áo quần sạch sẽ.
- Năm II: Để ria con kiến. Thuốc lá phì phèo. Quần áo lôi thôi. Dép lê dép lết.
- Năm III : Đi vội vàng. Ngồi trầm tư. Tóc bờm xờm. Mặt phờ phạc.
- Năm IV : Chân giày Tây. Mắt kính trắng (dù chẳng cận). Dáng kẻ cả. Mặt kênh đời.
Nữ SV
- Năm I: Bước như đếm. Cặp căng phồng. Tóc rẽ ngôi. Cười tươi rói. Nói nhát gừng.
- Năm II : Tóc tém đờ mi. áo quần thẳng li. Chân đi săn - đá (sandal). Má phấn hồng hồng. Bên hông ''vệ sĩ'' .
- Năm III : Tụm năm tụm ba. La cà quán cóc. Hay nhìn đồng hồ. Tối đi ngủ trễ.
- Năm IV: Giày cao gót. ''Mốt'' thời trang. Nói dịu dàng. Đi nhẹ nhàng. Ngồi làm dáng. Mắt liếc ngang.
Trong căng tin
- Kẻ rủng rỉnh tiền : Nói lớn tiếng. Đi hiên ngang. Ngồi giữa bàn. Vênh vênh mặt.
- Kẻ hết xu : Ăn khiêm tốn. Ngốn thật nhanh. Ngồi một mình. Nhìn xuống... dép.

[nghesyvodanh]

Sinh viên ngoại truyện
(02:21:00 15-04-02)


Gần đây nhiều bạn đọc thắc mắc tại sao không tiếp tục ''Sinh viên ngoại truyện'' để dân SV có đất gửi gắm những chuyện đời thường, những kỷ niệm một thời SV của mình?

Thực ra, ''Sinh viên ngoại truyện'' đã được khoác áo mới là ''Giai thoại Etvê''. Tuy nhiên, các bạn góp ý đúng, ''giai thoại'' thường bó hẹp, khó tham gia hơn, chưa ''gãi đúng chỗ ngứa'' của dân SV.

Tiếp thu ý kiến đó, ''Sinh viên ngoại truyện'' sẽ tiếp tục ra mắt bạn đọc trên trang mục KTX Những Nụ Cười.

Kính mời các bạn hăng hái ''tấn công'' để ''Sinh viên ngoại truyện'' mang một khí sắc mới!

Cưỡi dê

Buổi chiều, tại tầng 4 dãy nhà liên hợp của trường ĐHTH (cũ), các lớp khoa Văn đang mải mê bay bổng theo lời thầy giảng. Bỗng một tiếng ré như cố kìm nén mà chẳng được vang lên khe khẽ. Tất cả mọi người quay lại thì chủ nhân tiếng ré ấy ú ớ chỉ ra hành lang.

Nhưng hành lang vắng lặng. Thầy giáo nhắc nhở, không khí lớp trở lại như cũ. Song chưa đầy năm phút sau, cả lớp bỗng ồ lên. Các bạn biết điều gì xảy ra không ? Có lẽ chẳng ai đoán được vì ngoài hành lang xuất hiện một anh chàng... cưỡi dê đi đủng đỉnh như người Ai Cập cưỡi lạc đà vậy. Chàng ta (SV một khoa tự nhiên cũng học tại nhà liên hợp) vênh mặt, tay nắm lấy sừng khiến chú dê tội nghiệp nhiều lúc muốn phản ứng cũng chỉ ngúc ngắc được cái đầu. May mà là SV nên chàng không nặng lắm, chứ không chắc chắn dê ta đã bị gãy cột sống rồi.

Chưa hết. Đến giờ giải lao mọi người còn đang bàn tán về vụ cưỡi dê thì cánh cửa nhà vệ sinh bật mở, đập vào tường cái rầm. Một nàng khoa Văn (lại vẫn là khoa Văn) lao từ trong đó ra, mặt cắt không còn giọt máu, miệng ú ớ, tay bịt mũi. Khi mọi người kéo lại xem thì được một trận cười nghiêng ngả vì chú dê lúc nãy đang ngơ ngác, làm như mình vô tội lắm. Rồi cũng không ai phát hiện ra thủ phạm nhốt dê vào nhà vệ sinh nữ cũng như chẳng ai biết chú dê làm cách nào để thoát khỏi bốn tầng gác, trở về với khuôn cỏ ngay trước nhà liên hợp.

Bây giờ, không còn cỏ dại và không còn dê nuôi thả rông. Nhưng chắc chắn hình ảnh ấy chưa bao giờ mất đi đối với SV khóa 35 ĐHTH Hà Nội thuở nào.

Không phân biệt...

Sau ngày khai giảng khóa học chừng một tuần. Các lớp năm thứ nhất trường ĐHTH Hà Nội (cũ) cũng bầu xong lớp trưởng. May mắn cho lớp Văn hệ chính quy có một chàng lớp trưởng rất năng nổ và chăm chỉ, ngày nào cũng đến sớm giặt giẻ lau bảng, lau bàn giáo viên. Hôm ấy, bể bên vệ sinh nam hết nước, chàng bèn sang... nhà vệ sinh nữ giặt giẻ lau. Khổ nỗi, nhà vệ sinh nam, nhà vệ sinh nữ liền nhau, cửa cả hai bên đều hỏng chốt, chỉ có thể khép lại. Bên nữ khi mở cửa sẽ thấy bể nước, sau đó vào trong mới là khu vệ sinh, mỗi căn buồng vệ sinh lại có một cánh cửa. Không biết do cẩn thận hay do quán tính mà chàng lớp trưởng lại... khép cửa một cách cẩn thận. Chưa đầy vài phút sau, một đàn chị ở lớp trên đẩy cửa bước vào, còn ở trong có một tên là lính mới vào trường mở cửa bước ra. Cả hai cùng hét ầm lên. Chàng lớp trưởng hoảng quá không cất nên lời, may mà còn kịp giơ chiếc giẻ lau lên. Chờ cho hai người bớt giận, chàng lớp trưởng mới thật thà xoa dịu : ''Giẻ lau thì giặt bên nam hay bên nữ đều được, ai lại phân biệt như vậy''. Nói xong chàng bình tĩnh ra khỏi nhà vệ sinh nữ trước con mắt của bao kẻ hóng chuyện đến từ bao giờ. Còn hai nàng không giấu nổi khuôn mặt đỏ bừng vì cả tức giận lẫn ngượng ngập. Chả là cả ba mải cãi nhau nên quên mất mình đang đứng trong nhà vệ sinh mà cửa lại mở toang. Cũng từ đấy, chàng lớp trưởng nổi danh với câu nói của mình. Vài khóa sau, có một chàng lớp trưởng lặp lại ''kỳ tích'' của đàn anh đã sử dụng câu nói ấy như một câu thần chú.

Đoàn Trang Ly (cựu SV khoa Ngữ văn - ĐHTH HN)

Thư tình sinh viên khoa lý

Em! Từ buổi đầu nhìn em qua gương phẳng. Mối tương quan đã chuyển động lòng tôi đối diện nhau trong ánh sáng mặt trời. Góc tọa độ cuộc đời tôi thôi xa lạ.

Đường vào tim em cũng đầy băng giá. Ngày đó anh vất vả nhiều đêm như cụ Aỏcsimet được vua giao nhiệm vụ. Rồi một ngày kia cụ trong tình trạng không áo không quần chạy khắp đường phố Ơrêca, Ơrêca.

Giữa hai ta vẫn thường xảy ra va chạm nhưng đó chỉ là va chạm mềm em ơi. Khi em giận thì nội năng tăng dần đến đỏ má ; Tình thế đó buộc anh phải tiến lại gần mà chẳng dám ''ôm''. ''Quy tắc Hun'' bất lực khôn cùng và ''định luật Húc'' lại càng không áp dụng được. Lúc đó anh chỉ ngồi nhìn em theo sự truyền thẳng ánh sáng của Đề Các hồi lâu rồi ''phờ ra đấy''.

Em biết không, lâu nay anh ăn chay niệm Phật để cầu xin cho em giảm trọng lượng. Anh muốn em mãi là điện trường dịu dàng để anh là Cu Lông bé bỏng. Tình yêu anh dành cho em như năng lượng của hệ kín. Ngày tháng êm trôi như con tàu vũ trụ đưa mình đến những hành tinh.

Trần Văn Nga
(Lớp 36A Vật lý, ĐH Vinh)

Hẹn hò

Tại nơi chờ xe buýt, nàng SĐ quen một chàng trai. Sau một hồi trò chuyện, chàng hỏi :
- Nhà em ở đâu, lúc nào anh có thể đến chơi được không ?
- ồ, tất nhiên rồi. Nhà em ở đường X, ngõ Y, nhưng không có số nhà.
- Không sao, anh có thể hỏi thăm.
- Nhưng, những người hàng xóm nhà em khó tính lắm. à! Anh cứ đến nhà bà M cạnh nhà em mà hỏi, bà dễ tính lắm. Thôi xe đến rồi, em phải đi đây.

Bằng chứng

Một chàng SĐ viết thư cho người yêu ở quê nhà: ''hãy tin anh và đừng nghi ngờ gì hết. Học ở trên này, anh luôn nghiêm túc chứ không ''lộn xộn'' như em nghĩ đâu. Không tin, em cứ hỏi thằng Tiếu ''thóc mách'' ở làng mình mà xem. Lên đây, đi đâu nó cũng rêu rao là anh có người yêu ở quê rồi. Mà em biết rồi đấy, thanh minh là thú tội chứ còn gì nữa...''

Tô Hữu Tâm

Sáng ý

Sau giờ kiểm tra toán.
Bạn SĐ: Bài cậu giống hệt bài tớ, cô giáo sẽ trừ điểm cho mà xem.
SĐ: Cậu yên tâm đi, bài tớ có một chỗ không giống cậu.
Bạn SĐ : Chỗ nào ?
SĐ: ở cuối bài kiểm tra cậu ghi “chú ý”, tớ đã nhanh trí đổi thành “anh ý” rồi.

[robodien]

hay hay good

[hailua]

Ba điều ước Của nhà thám hiểm!

Có 3 nhà thám hiểm nọ đi trên biển, tình cờ gặp cơn bão lớn khủng khiếp, thuyền của bị đánh nát, họ bị trôi dạt vào một hòn đảo nhỏ, thức ăn ở đây chỉ đủ cho họ sống qua ngày.

1 năm đã trôi qua vào ngày đầu năm lần đầu tiên 3 người tâm sự với nhau và họ đã khóc, họ kể cho nhau nghe về chuyện gia đình của họ, những kỷ niệm khó quên bên người vợ, tình yêu mà họ đã dành cho con cái của họ, họ đã hy sinh hết tất cả để vợ con được hạnh phúc, họ kể đến đâu thì họ khóc đến đó.

Lời tâm sự của họ đã làm bụt ở đão nghe thấy Bụt hiện lên và bảo "ta sẽ cho mỗi người một điều ước, bất kể điều gì các con muốn"

Lần lượt từng người nói điều ước của mình: Người thứ nhất ước bụt cho con được ở cùng vợ, con cái trong lâu đài tại quê nhà, vừa nói xong thì điều ước đã thành hiệt thực. Phu u.u u ụ.............t
Người thứ hai ước gì Bụt cho con được giàu có cùng vợ con của cọn Vừa nói xong.Phu...ụ...........t.

Bụt : còn một mình con thôi con ước điều gì?
Bụt ơi con chỉ có hai người bạn thân thôi con chưa có vợ con cũng chẳng có ai thân thích.
Ta biết, ta hiểu mà vậy con cứ ước đi
Xin Bụt cho hai người bạn của con quay lại với con. Phu u ụ....t

[hailua]

Luật sư thi tài cùng Hailua



Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn ông lại :
- Ông vào đây làm gì?
- Tôi đã bắn được một con vịt, nó đã rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.
- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.
- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy , nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra toà.
- Hình như ông không biết luật lện ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẩn nhỏ bẳng một trò chơi- người nông dân cười rồi nói.
- Nó như thế nào -Viên luật sư hỏi.
- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.
- Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò chơi đó, ông ta nghĩ rằng co thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia.
- Người nông dân tiến tới gần luật sư , dùng cái mũi giày to tướng của mình thúc vào bụng luật sư làm ông ta khuỵu xuống. Cái đá thứ hai làm cái lỗ mũi viên luật sư như muốn rách toạc ra. Và viên luật sư gần như nằm bẹp xuống đất khi lanh cú đá thứ ba vào ngực.
Viên luật sư đầy căm hờn loạng choạng đứng dậy nói :
- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.
- Không , tôi chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi người nông dân cười.