truyện vui tổng hợp( tìm cái chi post cái ý)

[robodien]

Inglish iz izzy
-Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

[robodien]

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

[robodien]

Tại hiệu thuốc.
- Chị làm ơn bán cho một gói thuốc cai thuốc lá. Bao nhiêu tiền ấy nhỉ?
- 48.000
- Đây là 50.000
+ Đây, anh cầm giùm. Nhưng tôi không có tiền trả lại, xin anh vui lòng cầm tạm 4 điếu VINA

[amita]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[robodien]

hey, admin ui,ở ni post tiếu lâm hơi.. tục được không á? tui có nhìu lém, chuyện hay, hơi tục chút chíu à, nhưng được cái vui lém á.

[amita]

thui đi...đã thấy tục thì thôi đi... ở đây con nít nhiều lắm... Amita chẳng hạn...đừng đầu độc con nít chứ... ;-) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol:

[robodien]

pó tay

[amita]

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ sau:

Tuyển dụng:
Mọi ứng viên đều co cơ hội nếu:đánh máy thành thạo, sử dụng tốt máy vi tính và nói được ít nhất 1 ngoại ngữ.

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: Me..e..e..o..o..o!

[amita]

Chuyện con nít

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.

[amita]

Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân vừa gặp:

- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải và thứ bảy là tới.

***

Một goá phụ than thở với bạn.

- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.

- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

[amita]

Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:

- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?

- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

[amita]

Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh. Khi sang bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy một người đàn ông đứng cạnh một cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng:

- Có phải hai con đã đá quả bóng này không?

Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp:

- Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ ta một ngày.

Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em nhà nọ phục vụ ông ta. Đến đêm khuya, người anh bèn hỏi:

- Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a!

- Con bao nhiêu tuổi rồi? - Ông thần hỏi.

- Dạ, con 25 tuổi rồi ạ!

- Lạ thật, chẳng lẽ người ta 25 tuổi rồi mà vẫn còn tin vào các vị thần ư?

[amita]

Tóc vàng hoe

Câu chuyện này do bạn Thái Luân gửi đến:

Hai cô gái "Tóc vàng" đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân nằm trên lề đường. Cô A vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô B :
- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!
- Đâu, để tao coi.
Nhìn vô kính được vài giây, cô B giận giữ nói:
- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.

[amita]

hiều con

Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo dác. Chủ hàng đon đả hỏi:

- Ông cần gì? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu.

- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.

- Ông này hay thật! Kim tiêm thì ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia chứ! - Bà chủ chau mày.

- Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho nó dùng.

- !!!

***

- Bố ạ, con muốn tìm một cuộc sống mới đầy mạo hiểm cùng những cô gái đẹp. Mong bố hãy chiều con, đừng ngăn cản con làm gì!

- Bố không ngăn con đâu, trái lại còn ủng hộ con nữa, nhưng ít ra con cũng phải đem bố đi theo chứ!

[amita]

Chuyện sinh viên

Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.

- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?".

Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

[robodien]

ke ke .... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[robodien]

Cô thư ký báo với giám đốc:
_Thưa giám đốc, vợ ông muốn hôn ông qua điện thoại
_Tôi đang bận.Cô cứ nhận đi và chốc nữa chuyển cho tôi.

**************************************************

- Hôm nay, cô thư ký của mình đã tặng mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời.
- Thế ư? Cô thư ký của cậu đã hôn kiểu gì vậy?
- Cô ta quên không nhả điếu thuốc đang cháy dở ra khỏi miệng.

**************************************************

Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:
- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.
- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.

**************************************************

Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:
- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.
- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!

Thấy cô thư kí đến trễ, giám đốc hỏi:
_Cô có biết là cô đã trễ 1 tiếng rồi không?
Cô thư kí e thẹn:
_Dạ em xin lỗi, chẳng là em sắp sinh em bé ạ.
_Thế à? Chúc mừng cô!Bao giờ mới sinh thế?
_Dạ 9 tháng 10 ngày sau.

[robodien]

Nghe tiếng gõ cửa quen thuộc, cô văn thư nhận ra ngay là "sếp" của mình. Cô ta vội bảo nhỏ chồng:
- Có "sếp" em đến chơi! Xin anh tạm lánh đi đâu đó một lát!
- Ô hay! Em nói lạ nhỉ! "Sếp" em đến chơi mà có anh ở nhà thì đã sao?
- Anh thông cảm! "Sếp" em có tính hay ghen bậy!


Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.

[robodien]

Sau lễ cưới, chú rể bế cô dâu là một nữ minh tinh Hollywood qua ngưỡng cửa rồi đặt cô xuống, cô bối rối hỏi
- Anh yêu, sao căn hộ này trông quen quá. Hình như trước kia chúng ta đã từng lấy nhau một lần rồi phải không anh?



Người ta hỏi một nữ diễn viên Hollywood tại sao cô lại đuổi việc bà nấu bếp. Cô ta thở dài:
- Bà ấy nấu nướng rất ngon, sạch sẽ, nhưng với ai bà ấy cũng kể rằng đã từng phục vị tôi 40 năm...



Phóng viên hỏi một nữ minh tinh Hollywood:
- Cô đã từng có bao nhiêu ông chồng?
- Chỉ kể chồng của bản thân tôi thôi hay kể cả những ông chồng nói chung?



Sau khi đọc kịch bản bộ phim sắp tới, một nữ diễn viên Hollywood được mời sắm vai nói với nhà sản xuất:
- Những cảnh ăn chơi trác táng trong đó tôi lần lượt phải qua tay 5 người đàn ông, 3 người đàn bà, một người chuyển giới tính, 2 con đười ươi và 1 con gấu nâu - đối với tôi không thành vấn đề gì. Nhưng tôi không biết có diễn được cảnh phải rời bỏ một người tình giàu có của mình không, sau khi đã trả lại anh ta tất cả những đồ trang sức mà anh ta tặng tôi. Từ xưa đến nay tôi chưa gặp một tình huống như thế...

[robodien]

Con mèo là gì?
1. Mèo luôn làm những gì chúng muốn.
2. Chúng hiếm khi lắng nghe bạn.
3. Hoàn toàn không thể đoán trước về chúng, rất hay thay đổi.
4. Chúng rên rĩ than vãn khi chúng không hạnh phúc.
5. Khi bạn muốn chơi, chúng lại muốn ở riêng một mình.
6. Khi bạn muốn ở một mình, chúng lại muốn chơi.
7. Chúng đòi hỏi bạn phải phục vụ cho mỗi ý thích chợt đến của chúng.
8. Chúng buồn rầu ủ rũ.
9. Chúng để lông (tóc) rơi vãi khắp nơi.

Kết luận: Chúng là những phụ nữ nhỏ bé trong bộ áo choàng lông.

[robodien]

Một hôm sau khi đi làm vê` thì bà vợ đang làm đồ ăn cho bữa cơm trưa
Anh gọi vợ :
Em ơi ! Đánh cate nhe ! Anh đi bích .
Bà vợ đang làm cá nên không đứng dậy được liền nói :
Em thiệp
Anh đi chuồn
Thiệp
Anh đi cơ
THiệp
Anh đi rô
Em thiệp luôn !
Anh ta mặt buồn hiu , rồi vào phòng nằm gắc tay lên trán suy nghỉ không ra . Lát sau vợ anh làm cá xong và rửa mặt sạch sẽ roî` xức thêm tí xúi nước hoa nữa rồi mới vô phòng nói chuyên với anh
Anh ơi chúng mình chơi căt tê nhe cưng .
Anh còn ấm ức nên trả lời:
THiệp
Đi chuồn
Thiệp
Đi bích đó
Thiệp luôn ne
Vợ anh liền ngồi bên anh vuốt ve và hôn lên má anh rồi ôm ngang hông anh và sửng sốt nói :
Trời ơi là trời ! Bài anh tốt như vầy mà anh thiệp hoài a , em không chi.u đâu ............

[robodien]

Chuyện Masoeur...!

Nửa đêm giờ tí canh ba. Mẹ bề trên giật mình nghe tiếng nháo nhác trước cửa phòng. Một người trình rằng vị nữ tu trẻ đẹp nhất tu viện vừa bị xâm phạm tiết hạnh. Bà vội vàng chạy đến tận nơi xem, trên đường đi bà không quên tạt ngang nhà bếp vớ lấy một món.

Đến nơi, nhìn người nữ tu mủm mỉm cười. Mẹ Bề trên bảo:

- Chúa ơi ! Con khốn khổ của ta ơi! Đây, con ngậm miếng chanh này ngay.
- Để khỏi có bầu , phải không thưa mẹ?
- Không! Để con...dẹp cái nụ cười khó coi đó đi ...!

[robodien]

Một ông khách gọi vào, nhờ giúp đỡ vì máy của ông có vấn đề. Cô dịch vụ đon đả nói :

- Anh ạ, em xem xét sâu sát lắm rồi. Em thấy công cụ của anh chẳng những cũ và yếu mà còn bị nhiễm "vi rút nhúng" nữa đấy.
- Vi rút "nhúng" là vi rút gì hở cô ?
- Là loại bọ nhúng đấy. Có lẽ anh đã lây nhiễm phải khi truy cập đêm qua
- Chết thật, vậy cô chữa dùm tôi luôn nhá. Xin cô cho tôi được tiếp thu phần mềm của cô để giải quyết vậy.
- Vâng, để em sẽ dùng công cụ phần mềm tương thích của em quét cho anh vài cái thì sẽ hết ngay thôi.

Sau một phút tìm kiếm, cô dịch vụ nói tiếp:

- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá.Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều . Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ tạo điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi rút lên hệ điều hành của ta thì rách việc đấy.

Sau một lúc, bỗng nhiên đầu dây bên kia ông khách hàng lại la lên:

- Ối giời ơi, Sao công cụ của cô lại nén chặt cả lại thế ? Khổ quá, vẫn chưa đem vào phần cứng của tôi được.
- Anh thông cảm, băng thông chúng em đã hẹp mà lưu lượng khách đòi giải quyết lại quá nhiều, vì thế hay bị ùn tắc nên tất cả chúng em tất cả đều nén lại như thế. Khách phải linh động, giải nén hộ chúng em.
- Ðược rồi, để tôi cố phấn đấu, cô đừng quá khẩn trương.
-Anh nhớ theo đúng quy trình giáo khoa nhá. Không được bỏ sót một bước nào. Phải nạp đầy đủ dung lượng vào đúng ngay tệp cho em. Không được trích xuất bưà bãi, sai quy cách. Anh mà lười biếng, đốt giai đoạn thì em không quét cho anh được đâu.
- Giải nén xong rồi đây này. Rồi làm sao?
- Vậy thì cứ thế tiến hành đi. Anh thấy cửa sổ phần mềm của em đã mở ra chưa?
- Rồi
- Vậy thì bắt đầu thao tác xử lý đi. Khi thao tác, có thể sử dụng các phím mũi, các thao tác nháy đơn, nháy kép, để kích hoạt tính năng cho em. Và nhớ tiếp cận cho đúng anh nhá. Phải cài đặt vào ổ đia hết sức chuẩn xác.
- Cái đấy thì tôi biết

Cô bán hàng lại thao thao giảng giải :

- Bây giờ, anh có thấy cái nút lệnh thông minh của em đã nổi lên đấy không?
- Thấy thấy, nó vưà mới nở ra trước mặt tôi kia kià
- Vậy phải giữ nó nguyên vẹn, chỉ đợi đến đúng thời điểm, mới được nhấp chuột kích hoạt, đẩy mã nguồn nhá. Rồi phải đẩy nhanh, lùa con bọ ra ngoài. Không được để lỡ thời cơ. Con bọ không ra được thì sẽ ùn tắc đi ngược vào đường truyền gây lây nhiễm làm máy chủ bị tê liệt. Máy chủ mà từ chối dịch vụ, là xôi hỏng bỏng không cả đấy.

Bên kia lặng yên một hồi. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oáng

- Ối giời ơi ! Chết tôi rồi, khổ quá !

Cô bán hàng hốt hoảng:

Lại sự cố gì nghiêm trọng thế ?

Ông khách đáp:

- Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tôi biết ! Bây giờ nó đốt cháy mẹ nó hệ điều hành của tôi mất rồi

[robodien]

Máy trả lời điện thoại
Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau:

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái gì vậy?
2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi thì có. Vì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.
3. Xin chào. Hiện tôi đang có ở nhà. Tôi chỉ tránh mặt một người mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó chính là bạn.
4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo thì hãy để lại lời nhắn.
5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại thì tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xã hội thì số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè thì cậu còn nợ tớ tiền. Còn nếu đó là Mary thì hôm nay anh có tiền, chúng mình đi nhà hàng nhé.
6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì hiện nay chúng tôi không có nhà. Hãy để lại số điện thoại và lời nhắn.

[robodien]

đấy là phần vừa sưu tập trên các báo, tạp chí, mình chép , đánh máy trng sút 1 tuần post lên cùng 1 lúc á. chứ không ải câu bài đâu à nghe